O futuro ao Botafogo pertence

por Eduardo Zobaran

Tem coisas que só acontecem com o Botafogo. A última foi essa saga do menino Jóbson, o Filho do Trabalho, envolvendo drogas, mulheres, tribunal e a salvação do Botafogo em 2009. Quer dizer, a penúltima. A última mesmo foi esse mulequinho haitiano gente fina e sangue bom que demonstra todo o seu amor pelo time da estrela solitária no vídeo abaixo. Uma pena que a GloboNews tenha cortado a parte em que ele escala o time campeão carioca de 1948 e a parte em que canta o sambinha metro-cult hippie-chic Hoje Tem Botafogo. Para os apressadinhos, adianto: o momento épico está aos 1:46 desse vídeo.

Mas, amigos, nem só de fatos do passado recente vive um time de futebol e um cartomante de respeito. Por isso, eu hei de revelar a vocês quais serão os próximos acontecimentos e, como um bom jornalista (ui!), ofereço neste memorando provas cabais de que o certo é o certo e nunca o errado ou o duvidoso.

Me convença, diria Pedro Pedreira.

Pois bem. No final do último ano – para aqueles que estão lendo isso já em 2012 e com a faixa de Campeão da Libertadores no peito, o último ano foi 2009 – o mundo parou para assistir uma entrevista de Régis Rosing com Ronaldinho Gaúcho, em que declarou em primeira mão absolutamente porra nenhuma. Durante o denso trabalho jornalístico, o Esporte Espetacular mostrou no frame 6:43 deste vídeo uma arte em que o atleta aparece trajando a camisa do Botafogo. Sim, Ronaldinho vai jogar no Botafogo e isso não é nenhuma novidade para você, nobre do leitor do Yougol. Afinal, eu mesmo, enquanto jornalista escroque, já havia antecipado a negociata no dia 15 de outubro daquele ano – 2009, pô!

Não acreditou? Pois então tome esse link, rapaz folgado! Nele, antecipo não apenas a contratação do craque, com também a participação de Eike Batista na negociata. Eike um homem de negócio – e que negócios – tem bom gosto para tudo e futebol não poderia ser diferente. Torcedor do Botafogo, não prometeu mundos e fundos, mas ainda assim o torcedor alvinegro tem certeza de que, mais dia, menos dia, pinta um Messi, um Ibra ou quem sabe até Cristiano Ronaldo. Fato é que ainda neste ano o botafoguense comprará uma faixa de campeão, como está escrito há exatos 21 anos. Qualquer relação com o cabalismo alvinegro não é mera coincidência.

Não delira!

Não estou delirando. Afinal, sou vivo, não uso drogas, todo mundo sabe muito bem. E apresento a seguir, em alto e bom som e imagens pixeladas, a película que descortina o futuro de uma forma tão reveladora que até os mais céticos encomendarão seu voodozinho. Aproveite que o chefe não está na sala e solta o play!

Há controvérsias.

Ok. Vamos simplificar porque não quero que digam que sou intransigente. Digamos que há controvérsias, embora esta suposição evidentemente não faça nenhum sentido. Alguém, por favor, me lembre de apenas uma profecia que não foi realizada em programas ou filmes com a presença de Xuxa Meneghel – que até o fechamento desta edição não teve a maternidade de Bruno Meneghel confirmada – ou Renato Aragão.

Já que ninguém me lembra, lembro eu. Xuxa, em 1988, vaticinou a morte de Ayrton Senna do Brasil-sil-sil. Para os fragéis e sem corpo fechado, mando a mensagem de conforto: você não precisa virar nenhum LP do lado do avesso para decodificar a mensagem. Basta dar o play no vídeo o Youtube e contar em que ano que a Rainha dos Baixinhos para de desejar um feliz ano novo para o ex de Adriana Galisteu – que por sua vez é ex do Roger Maradoninha, que é futuro ex da Deborah Secco (acabo de receber essa informação do Departamento de Relações Amorosas do Além).

Quanto ao lado Mãe Dinah de Didi Mocó Sonrisal Colesterol, as evidências não são menos esclarecedoras. Quem não viu, deve assistir à profecia dos Trapalhões em 1983. Antecipo que as mortes e pazes dos humoristas são acertadas na mosca. Aos que choraram vendo a cena em que Macaulay Culkin é assassinado por abelhas em Meu Primeiro Amor, recomendo uma toalha de rosto.

Não viaja na maionese!

Alto lá, alto lá, alto lá! Veja só com quem está falando. Trato-me de um criterioso bacharel em Comunicação Social com habilitação em Jornalismo. Sou, portanto, um especialista em qualquer assunto que você não entenda muito bem. Vidência, por exemplo. Se entendes, me diga quais são os três grandes videntes contemporâneos. Se a Xuxa e Didi acrescentastes o comediante Marcelo Adnet, parabéns, tu tá ficando esperto, hein maluco!

Os dotes de babalorixá conquistados na cadeira de Homem e o Fenômeno Religioso no período que desvirgina a graduação, i.e., no primeiro período da faculdade, é obrigatório para o alunos da PUC. Imagino, portanto, que para ele tenha funcionando tanto quanto funcionou para mim, que tive a chance ainda de fazer Chico Xavier e a psicografia I e A cozinha maravilhosa de Uri Geller I e II. Infelizmente, o excesso de trabalho me impediu de participar do curso de Charlatanismo e Pequenas Peças Aplicadas e, dessa forma, perdi meu estágio na FIFA.

Portanto, lhe garanto com todas as letras que o Botafogo, Botafogo, vai ver sua estrela brilhar na América do Sul em 2012 batendo o Boca na Argentina e calando a Bombonera. Quem não vê isso é um preguiçoso porque não clicou no vídeo acima ou então não tem uma banda larga tão boa. Aliás, espero que até lá – ou “até aqui”, se você estiver lendo isso em 2012 – a sua banda melhore, meu amigo. Do fundo do coração.

Agora que você já sabe o futuro do futebol brasileiro, faça-me o favor e aposte todo o seu dinheiro nesses sites aí da vida com nome em inglês e conta em países idôneos, como o Tokelau. Após as garantidas vitórias no jogo de azar, desfrute seus momentos de paumolecência, lisura e/ou cornitude e não se esqueça de pingar um faz-me-rir na minha conta quando a bufunfa cair no teu bolso.

Lembre-se: o que não é facto não é exacto.

E não me venha com chorumelas.