O ABC do futebol moderno

por Raphael Zarko

Muito me incomoda o linguajar atual do futebol. São termos irritantes, modismos que dão nos nervos e repetições incessantes de gírias completamente descaracterizadas do esporte mais popular do mundo. Você assiste a um jogo na TV ou mesmo no estádio e ouve coisas do tipo: “O XV de Jaú está usando muito o recurso da ligação direta…”. Pelo amor de Deus, isso é constrangedor demais.

Por isso, depois do A a Z do futebol carioca e do A a Z da Copa do Mundo de 1994, chegou a hora de abrir o léxico (que isso, hein!?) do futebol moderno no Brasil. Vamos apresentar as letras aos poucos, até para que o caro leitor possa fazer sugestões, criticar e fazer comentários no espaço devido ou por e-mail.

A

Assistência. Lembro de ouvir esse termo do basquete na Band nos anos 1990. Como nunca me interessei muito por esse esporte, a não ser em final Vasco e Flamengo no Maracanãzinho (que vencemos, aliás!), comecei a ficar espantado quando Elias Júnior ou Fernando Vanucci começaram a falar: “Marcelinho Carioca é o rei das assistências nesse Paulistão”. Pensava: “coisa de paulista…”. Mas não, terrivelmente essa coisa de passe (é passe, c¨#@%&$) para gol virar “assistência” se espalhou de uma forma vergonhosa. Manchetes de sites esportivos, comentários em blogs e na boca de todo amante do futebol a assistência assiste que é uma beleza.

"Assistência para mim é plano de saúde"

Não pode! No futebol, você usa o pé, você precisa ter uma pontaria, um pé calibrado. É mais fácil e simpático você comentar que o cara “deu um passe que pareceu com a mão”, do que constatar que foi uma “linda assistência” do Jonílson (tudo bem, aqui quem exagerou fui eu…). Ah, e outra coisa: assistente é o escambau. Do lado dos campos, nós temos bandeirinhas!!!

B

Bonequinhos e BID. Confesso que foi difícil encontrar a letra B, quase apelei para palavras praticamente extintas do nosso futebol como bicão (veja letra L) e de beque, mas não era exatamente esse o intuito da brincadeira. Então cheguei às insuportáveis miniaturas de jogadores de futebol. É bonequinho de tudo que é tipo e de todos os quilates para ninguém botar defeito. De Ganso a Ramon, de Pato a Iranildo, já disse, tem de tudo. Para os – nem tanto – mais antigos, há vivo na memória os mini-craques. Tinha o Juninho (na época, já Paulista) que diziam ser a cara do Justus, o Donizete que parecia o Romário e por aí afora. Claro que isso é papo de quem já cresceu, mas aqueles tinham mais charme. Veja isso agora:

Isso acima pode ser campeão do mundo, o que for, mas com essa cara de “Comandos em Ação” não pode. A criançada não atura.

Outra coisa descabida nos dias de hoje é  o tal do Boletim Informativo Diário – Eletrônico (BID-E, mas chamado carinhosamente de bidi só). É um tal de jornalista dar plantão apertando F5 no BID, de torcedor esperando sair na página da CBF a regularização dos atletas para tirar uma ondinha no Twitter (@zedogao: tah lah manu, valdivia, o @magoverde é noix #alobid), enfim, um inferno. Antes esse negócio devia ser mais esculhambado, sim, mas também rolava um suspense mais interessante. Imagina se o BID tivesse vetado o Dinamite quando ele voltou do Barcelona para meter 5 no Corinthians? (Para os chatos, eu sei que ele tinha jogado antes…)

Vejam e atestem: esse Santa Quitéria tá que tá no BID!

C

Cornetar. Taí outro modismo mala que impera nos nossos dias. Pelo que percebo, outra gíria vinda daquela cidade estranha do sudeste brasileiro. Com essa palavrinha enfadonha, você passou a cantar “na torcida são milhões de treinadores, cada um já CORNETOU a seleção…”. É impressionante como essa cornetagem serve para tudo. Vivemos uma Tiagoleifertização dos termos antigos e consagrados do nosso futebol. Ninguém reclama, xinga, pede para mudar, manda à merda, nada disso. Tudo virou hábito de “cornetar”. Haja paciência. Isso porque também não quero começar a falar sobre cavadinha que também me irrita…

D

Dar liga. Essa expressão escuto muito aqui no Rio, por gente até que respeito. Outro dia um amigo tentou – aparentemente – defender o “dar ligar”: “isso é o mesmo que dizer que o time encaixa ou não”. Então por que virou regra o “dar liga“? Por que os treinadores prometem que o time vai dar liga?

Não existe isso. “Dar liga” é quando na véspera do Dia dos Namorados você quer agradar a patroa e compra um presente para ela. Quando alguém pergunta qual a oferenda, a resposta é que você vai “dar liga”. E só! Um time, até onde sabemos, não faz essas coisas. Um time de futebol joga bem, joga mais ou menos ou joga mal. Simples assim.

E

Estrangeiros. Esse conceito é recente e talvez tenha ficado pra valer depois da Copa de 1994, quando boa parte do time campeão do mundo nos EUA ainda jogava no Brasil. No entanto, de uns tempos para cá não tem saída: “Após fracasso na Copa, novo técnico deve prescindir de ‘estrangeiros’ em primeira convocação’”. Essa manchete é um clássico pós-Copa ou para amistosos sem importância ou ainda para uma Copa América desprestigiada.

F

Firula. Uma vez defini a diferença entre a firula e a fantasia como um lance que não dá certo e outro que não dá certo. Ou não foi firula o Pelé ter passado por cima da bola para pegar do outro lado se era mais fácil ele simplesmente conduzi-la driblando o goleiro? Bem, nesse caso, sendo o Rei, ninguém chama de firula, ainda bem. Mas basta alguém ainda com pouca banca ou em processo de máscara tentar uma gracinha para ser tachado de firulento, novo Denílson entre outros impropérios – não discuto aqui a justiça da coisa. Virou tudo farinha do mesmo saco.

G

Gato-mestre e G-4. Há coisas que até entendo que são inventadas para facilitar a vida de outras pessoas. Por exemplo, você perde certo tempo em dizer que um time está entre os quatro da zona de classificação para a Taça Libertadores da América. Mas a gequatrização de todo vocábulo nacional do nosso futebol é demais. É e-mail entre amigos, títulos de jornal, chamadas em rádio. Em todo canto do país se conhece a expressão G-4, que já não é aquela, o G4, que enumera potências econômicas mundiais e representa uma variação do famoso G20.

Mas pior, com toda certeza, é essa figura acima. Não sei quem foi o idiota que inventou que um gato pode se meter a arriscar resultados e conhecer esquemas táticos de times de futebol. E ainda tem aqueles que usam a expressão para falar coisas do tipo: “hoje vai ser recorde mundial de gato-mestrice”. Enfim, infelizmente me parece outra desgraça que chegou para ficar. O tal do polvo Paul é muito mais simpático!

Por enquanto é só. Próximos capítulos nos próximos dias. Aviso: preciso de ajuda com a letra H.

Leia mais: ABC do futebol carioca anos 1990; ABC da Copa de 1994