15 motivos pra esse ser o melhor Botafogo dos últimos 15 anos

por Eduardo Zobaran

É isso mesmo que eu disse, o Botafogo de 2010 é o melhor desde 1995. Continue rindo e menosprezando, mas você vai ver que tenho toda razão após terminar de ler este texto. Texto não, este artigo que foi requerido pelos proprietários do Yougol. Eles pediram que eu escrevesse tal qual um torcedor do Botafogo que viveu intensamente aqueles tempos de Gottardo e Gonçalves, Jamir e Leandro Ávila, Beto e Sérgio Manoel, Wilson Goiano e André Silva. Escreverei, então, como se naquela época não passasse de um jovem de 10-11 anos, na quinta série, BV (para você que não sabe, BV = boca virgem = nunca tinha pegou nenhuma menininha) e minha vida consistisse em acordar, ler a parte de esportes do Jornal do Brasil, do Globo, e que se tivesse algum dinheiro sobrando, também compraria o Jornal dos Sports, além de ouvir o Panorama Esportivo da Rádio Globo e, eventualmente, dormir. Ou seja, uma pessoa em seu auge (desconsiderando a parte do BV).

E foi lá, naquele feliz ano de 1995, que eu pseudo-fui diversas vezes ao Maracanã numa perfeita combinação de divórcio dos pais que implica em teu pai ter que te buscar em casa para fazer alguma coisa + sucesso do seu time e também do dele (sim, ele é tricolor) + flanelinha e cambista amigo que sempre tinham nossos dois ingressos na mão (esse post não aprova o flanelismo e o cambismo). O resultado, você já sabe, título de campeão brasileiro graças a mim, que pseudo-fiquei na posição correta do sofá naquele 17 de dezembro, o que possibilitou algumas defesas sensacionais do Wagner e o apito amigo do Márcio Resende de Freitas.

A coisa ali foi (abandonei o pseudo) tão marcante que minha monografia – ou TCC, se você for paulista – foi sobre o Botafogo de 1995, o que me permitiu remoer esse passado-recente de alegria com a saudável desculpa de que estava num trabalho acadêmico. (Eu sei que você deve achar que eu estou exagerando e que não fiz isso, mas, sim, eu fiz isso. E, sim, eu tirei 9,5. E, sim, 9,5 é uma nota ruim para monografia na PUC.) É impossível não lembrar daquele ano, ainda mais depois de um 1 a 0 no Santos de Neymar-cabeça-de-papagaio, quase tão hypado quanto aquele Santos do Giovani-otário-pintou-a-cabeça-com-a-cor-do-meu-caralho (me critiquem, mas não fui eu quem inventou a música).

(Olha só, eu sei que o post é grande, mas assumo o risco de que você irá ler. Ao menos, se você for meu amigo. Se não, talvez por ser botafoguense. Ou então, porque também é filho de pais separados e se solidarizou. Enfim, se estiver muito grande, leia em duas, três, quatros partes. Os números irão facilitar a divisão. Além disso, quantos mais vezes você clicar aqui no Yougol, mais leitores eu ganharei no site. Se bem que o Yougol não vai ganhar nada com isso. Quer dizer, acho que vou ficar mais feliz. Um pouco.)

15) Jefferson, o goleiro da seleção – Toda grande lista começa por um grande goleiro. Quer dizer, não é bem assim o clichê futebolístico, mas deu para fazer uma gracinha. Jefferson lembra muito o Wagner nas saídas de bola no pé do atacante, com a diferença que o Jeff Banks, o goleiro de ébano, é muito melhor (sacrilégio, mas verdade). O cara é frio, tem elasticidade, agarrou o pênalti do Adriano na final do Estadual, foi convocado para a seleção e, ao contrário do Wagner, não tem problemas em defender cruzamentos em jogos noturnos. Ok, ele também falha eventualmente, mas sempre se recupera. Ah… e o Wagner foi treinador de goleiros dele até um mês e meio atrás. Vai dizer que isso não é bacana?

Hoje e ontem

14) Fora Eduardo – Tudo bem que a torcida também queria a saída de Lucio Flavio, Fahel e Alessandro, mas, convenhamos, nada era mais importante do que a saída de Eduardo, um jogador que não tem nada além de um nome bonito (mas que, é verdade, não combina com o futebol profissional). Se você não for botafoguense, é possível que não saiba quem ele é. Portanto, vou descrever sua carreira. Veio do Bahia indicado pelo Youtube, sempre disseram que seria o novo craque, nunca fez por onde, se vestia como um jogador que ganhou a Champions League, jogou mais ou menos bem uma final do Estadual que o Botafogo perdeu, nunca mais fez nada de útil e, não satisfeito, entregou sempre quando pode. Capítulo final: foi peça decisiva para os 6 a 0 do Vasco no início do ano.

13) As loucas aventuras de um atacante uruguaio – Tá, estou no terceiro tópico de trás para frente e já vou falar do Loco Abreu. Você certamente acha que estou gastando um cartucho muito cedo. É por isso que esse time é divertido, tem muito cartucho para queimar. Tanto é verdade que o Loco Abreu, referência mundial na arte de bater pênalti cavadinha (pergunte só para Neymar, Ronaldinho Gaúcho e, rá!, Pippo Inzaghi), tem esquentado banquinho. Bom, além das tatus, das madeixas, do fato que ele pediu Rebolation para o Fantástico quando marcou três gols, do passado como jornalista, da camisa doida que ele usa por debaixo do uniforme (e que agora tem um escudo do Botafogo) e do gol contra o Santos, ele é ainda o autor do gol cavadinha no Bruno, na final do Estadual, autor do gol cavadinha nas quartas de final da Copa do Mundo e autor de 35 pontos na vitória da Argentina sobre o Brasil no Mundial de basquete. Ufa!

12) Nunca foi tão legal ir ao Engenhão – Isso rende outro post. Todos nós sabemos da implicância que o mundo tem contra o Engenhão. Custou cinco vez mais do que devia, não recebe provas de atletismo (como se alguém fosse lá assistir), fica longe do coração da torcida do Botafogo e o gramado nunca parece estar 100%. Outro dia mesmo, ouvi de uma amiga jornalista a seguinte pergunta: “Por que você acha que o Engenhão ainda não pegou?” Ué, eu não acho isso. O clima tem sido ótimo, a torcida tem comparecido, o setor Oeste está cheio de estátuas de grandes jogadores da história do futebol mundial (e do Botafogo), lá dentro já existem opções decentes de comida no intervalo, o entorno tem cada vez mais vida, ambulantes e possibilidades de encher a cara de cerveja e afins e, lembremos, todos terão de se render a ele porque o Maracanã vai fechar. Ops, já fechou.

11) Ganhamos sem merecer – Se tem uma coisa que te deixa tranquilo no futebol é aquela partida em que você ganha sem merecer. Não é um sinal que o seu time é o Botafogo do Garrincha, mas é um sinal de que a sorte está contigo. Do tipo,você sabe que o Avaí deveria ter empatado, o cara que tá do seu lado sabe que o Avaí deveria ter empatado, o zagueiro que marcava o Garrinha e que sabia que o Garrincha ia driblar para o lado direito e que ele mesmo assim o Garrincha driblava pela direita sabia que o Avaí deveria ter empatado e, mesmo assim, o Avaí não empatou. Assim como o São Paulo fora, o Ceará dentro e o Grêmio Prudente fora. Isso tem cara de time vencedor. Há muito tempo que isso não acontecia tanto com o Botafogo.

10) Perdemos pontos bobos, mas aprendemos uma lição – Isso pode ser péssimo se o seu time está na corda bamba, na luta contra o rebaixamento e a sua vida começa a naufragar junto com a posição dele na tabela (eventualmente, você vai perder seu emprego, brigar com seus amigos e terminar o seu casamento. Peraí, esse último pode ser bom). Mas quando o seu time tá lá em cima, você aceita bem melhor aquele empate no finalzinho contra o Grêmio, em casa, depois de dominar a partida inteira. Quer dizer, é claro que na hora você pensa que o time é um lixo e que o técnico é um retranqueiro. Mas depois você vê os outros resultados da rodada e vê que todo mundo faz essas besteiras. Então, aqueles pontinhos contra o Guarani dentro e Corinthians dentro são até relevados. E aí a gente fala que foi bom para aprender.

Não adianta retrancar! Não adianta retrancar! Não adianta retrancar!

9) A volta de Maic e seu firulete e individualismo objetivo – Foram apenas quatro meses de Maicosuel em 2009. E ainda por cima, no Estadual. Mas foram ótimos quatros meses de pênaltis batidos com paradona, dribles em laterais-esquerdos, um golaço daqueles de fazer o Maraca esvaziar e entrar na bilheteria de novo e, é um claro, um texto com tom saudosista no Yougol. Ele não jogou o último jogo da final do Carioca de 2009 e, talvez por isso, deixou uma dúvida no ar: será que o Botafogo teria ganho? Acho que não, mas a pergunta é legítima. Isso e o fato de que ele já tinha passado por Cruzeiro e Palmeiras e ninguém sabia que ele tinha esse potencial fez Maicosuel parecer ser um jogador nosso, um prata da casa. Se você perguntasse há nove meses para um botafoguense qual jogador do mundo ele gostaria de ter, ele não responderia Ronaldinho Gaúcho, Messi ou Kobe Bryant (do lado do Loco Abreu seria, no mínimo, curioso). O torcedor do Botafogo queria o Maic O’Swell. Vai entender.

8) Que zaga é essa, hein! – Fábio Ferreira e Antônio Carlos. Se você oferecesse meia mariola e duas balas tamarindo pela dupla, é provável que o Botafogo teria estudado a proposta. Talvez o clube até fizesse certo se oficializassem essa troca, mas o fato é que os caras estão dando certo. Não são grandes zagueiros, não intimidam muito, mas são sérios, fazem o feijão com arroz e o Joel Santana passa a tranquilidade e os acertos necessários para que não soframos com lambanças constantes, como sofríamos com Emerson, Juninho e… vou parar agora mesmo com essa lembrança. Ah, sim… eles fazem gol de cabeça sempre que o time precisa. E até que o Leandro Guerreiro está bem por ali.

Marcelo Mattos invadindo o tópico com a camisa 8

7,5) Toma Flamenguis – Ser campeão estadual é legal, mas legal mesmo foi ter sido campeão estadual em cima do Flamengo, ter acabo com o momentum “Império do Amor” deles, ter tirado a possibilidade de que se juntassem ao grupo de Grandes Tetracampeões Cariocas (grupo formado pelo Botafogo e… e… e… só), ter feito o Andrade cair (depois eles dizem que o Carioca não valia nada) e por ter visto no que está dando tudo isso. Rá!

7) Túlio candidato… de novo – Se alguém falasse há quinze anos que Túlio Maravilha continuaria jogando até hoje, poucos seriam capazes de acreditar. Todos com exceção de todos botafoguenses. Em 1995, eu acreditaria em qualquer coisa que ele falasse. Mas que ele seria vereador de Goiânia e, dois anos depois de ganhar o cargo, já estaria disputando – e provavelmente vai levar – uma vaguinha de deputado estadual de Goiás… bem, isso seria imaginar muito. O melhor de tudo é que se o Botafogo for pras cabeças vai pipocar muita matéria com ele na imprensa. E é claro que ele vai sempre falar que vai fazer o gol mil dele no Engenhão em 2011.

Meu povo, meu Fogo, minha pova

6) Olha a cabeleira do Zezé - Se nos dias de hoje ter um cabelo estravagante, exótico e que só um jogador de futebol, um astro da música ou um tatuador teriam é uma qualidade, então, esse time do Botafogo é a nova seleção brasileira de 70. Não bastasse a turma dos moicanos da nova geração – com riscados diagonais, seja lá o que isso significa -, catapultada pela volta de Maicosuel, e que tem ainda a dupla de zaga, Antônio Carlos e Fábio Ferreira como adeptos, o Botafogo tem mais. Tem as madeixas que gritam “olá, eu sou um motoqueiro uruguaio procurando uma vaga no Telecatch ou no próximo filme da brasileirinhas” de Loco Abreu e sua cabeleira gêmea, a de Leandro Guerreiro. Bem, mas como essa última teve a participação de uma tal de escova marroquina, o doping dos cabelos, prefiro não tecer comentários. Alguém já falou da carequinha do Edno?

5) Coé, meu relíquia?! e a incrível força do ataque reserva – Eu vi Lúcio Bala e Fábio “Eu sou” Foda. Eu vi Schwenk e Ricardinho. Eu vi André Lima e Vicky Simmons. Ou seja, tenho todo direito de achar todos os atacantes do atual elenco gênios da bola. Temos Loco Abreu, que marcou um gol na Copa do Mundo com referência bibliográfica ao final da Estadual; temos Herrera, o famoso “lutou como sempre” nas notas para atuações dos jornais. Temos Jobson, que ainda não se sabe se é crack ou cocaína. Temos Caio Caneta, que assim que se levar mais a sério tem tudo para virar um ótimo jogador. Temos Edno, o melhor deles, afinal criou o “Coé, meu relíquia?!”, a expressão que representa essa geração de botafoguenses da mesma forma que o Ninguém Cala representou a turma de 2007.

4) I don’t bidedu – Quando chegou ao Botafogo em meio a goleada de 6 a 0 em casa para rival, total falta de cofiança da torcida no time e que até levou um deles a queimar a camisa do clube (e justo a comemorativa do Nílton Santos), Joel Santana soltou a língua presa e disse: “a festa vai começar”. Inocente, achei que ele se referia apenas ao Estadual (vencido com antecedência), mas tem mais. Pode você gostar dele ou não, considerá-lo retranqueiro ou não, achar que ele errou a mão com o Loco Abreu ou não, mas ele dá uma cancha ao time e, principalmente aos jovens jogadores que impressiona. Já vimos muitos Botafogos prometerem bons campeonatos nos últimos anos e todos já tinham desandado a essa altura. E ainda teve uma proposta do Flamengo rejeitada no meio do caminho.

3) Brilha muito no Fogão – A contratação do Jobson teve algumas semelhanças com a do Maicosuel, com uma diferença. Enquanto torcedores de outros times e comentaristas de TV levavam alguma fé no Maic (bem abaixo, é claro, da fé dos botafoguenses), ninguém em sã consciência apostaria suas fichas no menino que cheirou mais de uma vez no final do ano passado (e, mesmo assim, mudou completamente os rumos do Brasileiro). Acontece que botafoguense não é são e, muito menos, tem consciência. Estamos esperando para ver, portanto, o menino Jobson cumprir a promessa feita logo após a suspensão e virar o melhor jogador do mundo em cinco anos.

2) O poderoso chefe dos pretinhos – No Botafogo tem uma república à parte e é a República dos Pretinhos (nem adianta me culpar pelo nome, pois não fui eu quem criou isso). Tudo começou mais ou menos assim: Estevam Soares indicou o Somália para o Botafogo, que o contratou. Estevam teve de manter o negão que brilha (tá… essa fui eu, mas é que ele brilha MESMO) na reserva porque ele veio muito abaixo do peso. Estevam foi demitido e Papai Joel adotou o viado do Somália como filho, de reserva ele passou para um dos melhores em campo na final contra o Flamengo. De repente, descobrimos que além de super esforçado e estar em todas – eu disse: em todas – partes do campo, ele é um cara engraçado para burro. Quando o Maic foi contratado (logo depois do Jobson) e o presidente Maurício AssumPção foi apresentá-lo ao grupo, Somália virou para o representante mor do clube (LOPES, Antonio) e disse: “tá só trazendo os pretinhos, né!”. É ou não é gênio? Além disso, o chefe tem uma tatuagem invisível que sempre beija depois de marcar gols.

1) Ficamos combinados assim – Ser campeão é um objetivo para quem gasta fortunas. Quem não gasta, tem que ficar por ali de butuca na vaguinha da Libertadores e, se derem bobeira, beliscar o campeonato. A Libertadores nunca foi tão possível para o Botafogo nos últimos quinze anos, e também a possível beliscada no campeonato. Mas o melhor de tudo é que o time tem vários jogadores jovens, com identificação com o time, contratos longos (há quantos anos pedimos por isso? Certamente muito mais do que quinze anos) e que podem iniciar em 2010 um ciclo para o clube. Um ciclo com pinta de vencedor.

Tá bom. Agora que escrevi isso, o Botafogo já pode começar a entregar tudo.